语法课上，约翰开了小差。突然，老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”
约翰站起来，摇摇头说：“谁？我！”
瘦弱的小毛虫被漂亮的雀小姐发现了。
小毛虫连忙哀求道：“请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美得多呢！”
雀小姐答：“不必了，我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉。
经理：“真拿琼斯没办法。我曾安排他在三个柜台工作过，可他一天到晚总是打瞌睡。”
老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上：我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒！”
父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”
孩子说：“差不多。”
父亲：“差不多，这个说法不好，要说得确切些。”
孩子：“是的，爸爸，已经完了。”
父亲：“嗯，这还差不多。”
在纪念老舍先生的聚会上，老张提议侯宝林、谢添和杜膨三人说一段传统相声《扒马褂》，并请马三立当导演。
杜膨：“不行！”
老张：“为什么？”
杜膨：“我们三人凑在一起演不好！”
老张：“怎么不好？”
杜膨说：“侯宝林、谢添、杜膨三个人凑在一起，不就成了猴、泄、肚（侯、谢、杜）了，那就是猴儿拉稀的意思呀，多难听啊！”
顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。咨询人员就给他介绍了有关事项及费用。
最后他问：“如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么呢？”
口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》，他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。
恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作个示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案的！”
于是孩子问他：“上帝坐是的什么牌子的轿车？”
推销员：“这个——”
法学家王宠惠在伦敦时，有一次参加外交界的宴会。
席间有位英国贵妇人问王宠惠：“听说贵国的男女都是凭媒妁之言，双方没有经过恋爱就结成夫妻，那多不对劲啊！像我们，都是经过长期的恋爱，彼此有深刻的了解后才结婚，这样多么美满！”
王宠惠笑着回答：“这好比两壶水，我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐加热起来，到后来沸腾了，所以中国夫妇间的感情，起初很冷淡，而后慢慢就好起来，因此很少有离婚事件。而你们就像一壶沸腾的水，结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案比较多，莫非就是这个原因吧？”
一天，小骆驼问爸爸：“爸，我们的背上为什么要长驼峰？”
“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！”骆驼爸爸回答说。
“那我们为什么要有长睫毛呢？”小骆驼问。
“因为沙漠风沙大，长睫毛可以保护我们的眼睛呀！”骆驼爸爸回答说。
“那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”小骆驼又问。
“这样比较容易横穿沙漠呀！”骆驼爸爸很自豪地说。
最后，小骆驼问：“那我们现在在动物园干嘛？”
骆驼爸爸拍着脑袋不知该说些什么。
富兰克林的仆人是个黑人，他问富兰克林：“主人，绅士是什么东西？”
富兰克林回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉，可是什么也不做的有生命的东西。”
过了一会儿，仆人跑到富兰克林身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，惟有猪只知道吃、睡，什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴们觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？
蝙蝠本来不想回答，可是同伴却问个不停，它最后烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？跟我来吧！”
飞呀，飞呀，蝙蝠飞到一棵树的前面，然后它就说：“你们看到前面的那棵树吗？我刚刚就是没有看到那棵树！”
国民党元老于右任精于书法，尤善草书，求他写字的人很多。
一天，有个人特意准备了酒席并想请他写字。饭后，那个人拿来纸笔，于右任在酩酊之中挥笔，留下一行“不可随处小便”而去。
第二天，那人拿出这行字请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉。沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新排列，说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗？”
那人一看，禁不住大笑，再二拜谢。六个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”
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